Ausgabe 059: Der Nobelpreis für Friede, Freude & Eierkuchen (Transkript)

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Gleich vorweg eine Entschuldigung: Falls während der Sendung das Telefon klingeln sollte, müsste ich unbedingt rangehen. Ich erwarte nämlich einen ganz furchtbar wichtigen Anruf… Aber schaun wir mal!

>>> Ausgabe 059 – Der Nobelpreis für Friede, Freude & Eierkuchen <<<

Hallo und herzlich willkommen zu Volkis Stimme.
Und hier die Nachrichten der Woche

>>> Politik & Wirtschaft

Eilige Ehrung. US-Präsident Barack Obama erhält den Friedensnobelpreis – mehr oder weniger für die guten Absichten, mit denen er an den Start gegangen ist. Ach ja, und ich habe diese Woche ganz fest vor, die beste Ausgabe von Volkis Stimme überhaupt abzuliefern. Wirklich, ganz ganz fest habe ich das vor! Dann kriege ichdoch jetzt den Podcast-Nobelpreis, oder? Das Telefon müsste eigentlich jeden Moment klingeln… Hmmm… die lassen sich ganz schön Zeit. Naja, machen wir erstmal mit den Meldungen weiter.

Absolute Absage. CDU-Politiker Roland Koch hat es abgelehnt, ein Teil der neuen Bundesregierung zu werden. Angela Merkel hatte ihm den Posten des FInanzministers angeboten, den er aber ausgeschlagen hat. Juhu! Normalerweise braucht es mehrere Köche, um einen Brei zu verderben – aber in dem Fall hätte echt einer gereicht.

Autarke Arbeit. Das buddhistische Standesamt… äh, das statistische Bundesamt hat eine nationale Studie zum Thema Selbstständigkeit durchgeführt. Das Ergebnis ist überraschend: Die meisten Selbstständigen arbeiten in Berlin. Und in Hamburg wohnen die meisten Selbstständigen.

Filigraner Vergleich. Der Spiegel widmete sich diese Woche der Frage: Was hat Italiens Staatschef Silvio Berlusconi mit einer Orchidee gemeinsam? Die überraschende Antwort: Nichts.

Toller Turm. Anlässlich einer türkischen Kulturveranstaltung erstrahlt der Pariser Eiffelturm diese Woche in weiß und rot – den Nationalfarben der Türkei. Unwahr ist hingegen das Gerücht, dass am Sonntag noch ein enormer Hack- und Fleischklumpen geliefert wird, der den Eiffelturm in einen riesigen Dönerspieß verwandeln soll.

>>> Der Sport

Profi Pause. Schock für den Hamburger Sportverein: Stürmer Mladen Petric fällt durch eine Verletzung für die gesamte Hinrunde aus! Damit wird Petric zum Mladenhüter.

Mini-Match. In Bulgarien fand das wohl kürzeste Fussballspiel aller Zeiten statt: Schon nach vier Minuten musste die Partie abgebrochen werden, weil zuviele Spieler verletzt waren. Vier Minuten – für die wahre Fussballfans nicht mal Zeit genug, um betrunken zu werden…

Piggi-Pate. In Spanien wurde ein Klon-Schwein geboren. Das wissenschaftliche Ereignis wurde mit einem besondern Namen für das Tier gefeiert: Das Schwein wurde nach dem Fussballstar Kaka benannt. Obwohl, so eine seltene Ehre ist das ja auch nicht. Viele deutsche Bauern haben ihre Schweine auch nach einem Fussballer benannt – “Schweini”.

>>> Gesellschaft

Lästige Lebkuchen. Nach einer Umfrage des Focus wollen 90% der Deutschen nicht, dass der Handel schon im Spätsommer Lebkuchen anbietet. Ach jaaa…? Das lässt sich ganz leicht ändern? Einfach nicht kaufen den (beep)! Und wenn doch, dann bitte hinter nicht jammern, dass das Zeug nächstes Jahr noch früh dasteht. – Und wo ich schon am meckern bin: Das Nobelpreis-Kommittee hat auch noch immer nicht angerufen! So!

Alko-Auftrieb. Action-Darsteller Bruce Willis will eine Wodka-Firma vor der Insolvenz retten. Na dann mal viel Glück – das haben vor ihm schon Harald Juhnke und Boris Jelzin versucht…

Kunst-Kompromiss. In einem Streit zwischen Frankreich und Ägypten um alte Kunstschätze deutet sich eine Lösung an. Der Louvre will Kairo alte Grabfresken zurückgeben. Unklar ist weiterhin, was mit den alten Hackfresken passieren soll.

Gehendes Gewässer. Die Kölner Hochwasserschutzzentrale warnt, dass der Rhein immer weiter austrocknet. Wenn das so weitergeht, heisst der Fluss bald nicht mehr Rhein sondern Rhaus.

Prekäre Prognose. In den USA wurde eine Webseite entwickelt, auf der sich die Nutzer ihren eigenen Todestag bestimmen lassen können. So ein Quatsch! Ich habe es selber ausprobiert, und bei mir kam raus, dass ich heute sterben würde…. echt albern. Wer an sowas glaubt, der… der… (FUMP)

(TELEFON – AB)
Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von Volkis Stimme. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!
(PIEEEEP)
Hallo Herr Stimme! Mein Name ist Holm Hansen, ich rufe vom Nobelpreis-Kommittee in Oslo an. Eigentlich wollten wir Ihnen den Podcast-Nobelpreis verleihen, aber anscheinend sind Sie nicht interessiert… naja, dann geben wir den eben auch noch an Herrn Obama. Wenn er uns verspricht, dass er einen ganz tollen Podcast dafür machen wird. Hej do!

(KLICK. DÜ-DÜ-DÜ-DÜ-DÜ… FADE OUT)